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Fernando Santiago Muñoz | 8 de agosto de 2011 a las 8:39

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La familia real

Fernando Santiago Muñoz | 8 de agosto de 2011 a las 8:37

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Fracaso escolar en el paleolítico

Fernando Santiago Muñoz | 8 de agosto de 2011 a las 8:31

EL PALEOLÍTICO

El cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas al cavernícola padre, que las lee detenidamente.

Al rato el papá le dice:

  • Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza;
  • Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco;
  • Que suspendas pintura rupestre, te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas,

pero…QUE SUSPENDAS HISTORIA……….VAMOS, NO ME JODAS; …¡¡¡¡¡ SI NO LLEVAMOS NI DOS PAGINAS !!!!!

Cádiz fascista 1

Fernando Santiago Muñoz | 8 de agosto de 2011 a las 8:24

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Fernando Santiago Muñoz | 7 de agosto de 2011 a las 8:38

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Batasunín

Fernando Santiago Muñoz | 7 de agosto de 2011 a las 8:35

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Cosas gaditanas que se han perdido. Facebook 5

Fernando Santiago Muñoz | 7 de agosto de 2011 a las 8:35

  • Juan Carlos Molina R: ‘LA CACA DE LOS CABALLOS DE LOS COCHECITOS DE LA PLAZA MINA¡¡’
  • Marcos Navarro: ‘El tenebroso Campillo de Loreto que era como pasar por la Africa mas peligrosa…’
  • Germán Rendón: ‘Ya no se ve jugar al elástico por las calles gaditanas’
  • Santiago Moreno: ‘los mojosos.’
  • Dolores Limón: ‘¡¡ Que jovenes sois !! Y el tranvía para ir a la playa ?’
  • Juan Antonio Sanchez Gomila: ‘tirarse desde el puente canal’
  • Dolores Limón: ‘Los conciertos que daban en el templete de la Plaza Mina’

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Madre superiora

Fernando Santiago Muñoz | 7 de agosto de 2011 a las 8:29

La madre superiora, irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.
Las monjitas la rodeaban intentando hacer cómodo su último viaje.
Para animarla trataron de darle un vasito de leche calentita, pero no la quiso.
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche y recordó una botella de wisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buen tanganazo a la leche.
Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.
La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.
Las monjitas le dijeron:
“Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir”.
Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:
“No vendáis esa vaca”.

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Going My Wife

Fernando Santiago Muñoz | 7 de agosto de 2011 a las 8:09

La empresa TomTom ha anunciado que el próximo septiembre sacará a la venta el GPS “Going My Wife”. La característica principal de este navegador es que los mensajes han sido locutados “por tu mujer”. “Los conductores tendrán a su alcance mensajes y reproches grabados por la voz misma de su mujer y con su nula capacidad de orientación”, afirma Corinne Vigreux, directora general de Consumo de TomTom. Este nuevo GPS, que promete “exactamente la misma experiencia que viajar con tu mujer al lado indicándote el camino mientras intenta descifrar un mapa”, ha sido testado ya en algunos conductores. En las pruebas se ha podido determinar que, si bien las indicaciones de la esposa no ayudan a reducir el estrés al conducir, sí mejoran el tráfico de la ciudad, dado que muchos de los que han tenido la oportunidad de probar el dispositivo han acabado optando por usar el transporte público “con tal de no oírla”.

“Francamente, ha sido una experiencia horrible”, explicaba un usuario. “Mi mujer y yo decidimos hacer una excursión de domingo a la Sierra y pusimos el GPS con la voz de mi mujer. De tal modo que, llegados a cierto punto, tenía que hacerle caso a mi mujer hablándome desde el GPS y a mi mujer de cuerpo presente dándome indicaciones contrarias a las del GPS. Lo bueno es que al final se pusieron a discutir entre ellas, algo con lo que jamás hubiera podido soñar. Fue un momento mágico. Lo malo es que, después de discutir, se pusieron de acuerdo en que yo tenía la culpa de que nos hubiéramos perdido”.

Pese a las críticas, la marca confía en que el nuevo modelo será un éxito de ventas. Está disponible en modo “normal” y en modo “histérico premenstrual” con mensajes como “¡La curva, Antonio! ¡La curva, por Dios, que te la pasas!”, activados cuando aún faltan 200 metros para llegar a la misma, y otro tipo de instrucciones de contenido exagerado y propensas al drama como “¡Cuidao, cuidao, cuidao! ¿Qué prisa tienes?” cuando se superan los 40 kilómetros por hora.

Esta última modalidad hace que, en los tramos en los que no es necesario dar indicaciones de conducción, se reciban mensajes de reproche como “Yo quería un coche más pequeño, pero tú vas a la tuya” o “Dejas atrás la carretera igual que dejaste atrás mi juventud”.

Algunos de los mensajes que tu mujer ha dejado grabados en el GPS son los siguientes:
– Gira dentro de aproximadamente un poco, Antonio.
– Se me ha derramado la Coca-Cola Light encima de la tapicería.
– Antonio, avanza cien metros y detén el coche. Luego pregunta a algún lugareño.
– Después de la rotonda, gira a la izquierda y luego pasa a recoger a mi madre.
– Si es queeee… (cuando el conductor se salta la salida correcta de la autopista).
– No te asustes pero tengo el mapa cogido del revés.

Cortesía de Curso.

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Real Madrid

Fernando Santiago Muñoz | 7 de agosto de 2011 a las 8:05

Van un francés, un argentino y dos catalanes… ¿lo pillas?
¿No? Pues la defensa del Madrid tampoco…

¿Por qué al portero del Madrid le llaman ‘el internauta’?
Porque está todo el rato buscando en la red.

¿Por qué los del Madrid van todos los domingos a misa?
Para ver a alguien de blanco levantando una copa.

¿Por qué Casillas no tiene frío en invierno?
Porque juega con diez mantas…

¿En qué se parece el Madrid a un disc-jockey?
En que se pasa toda la semana entrenando para pinchar el sábado.

¿Por qué al Madrid le llaman ‘El Patera’?
Porque lo ven por Europa y lo mandan para casa.

Se abre el telón y se ve al Madrid levantando el triplete. ¿Cómo sellama la película?
¡Misión Imposible!

¿Por qué a la selección española la llaman ‘El Circo’?
Porque lleva a los malabaristas del Barça, a los leones del Bilbao y a los payasos del Madrid.

¿En qué se parece el Madrid a un pesebre?
En que los dos están llenos de figuras pero ninguna se mueve.

¿En qué se parecen los Teletubbies al Real Madrid?
En que los dos saltan al césped a hacer el tonto.

Un niño pequeño a la salida del estadio:
Cristiano, Cristiano, por favor me firmas 10 autógrafos?? yo te los firmo pero para qué quieres 10?? Es que en el recreo me cambian 10 tuyos por uno de Messi!!

frases tipicas de un madridista.
en Agosto:
-vamos a ganar el triplete
en Noviembre:
-vamos a ganar el doblete
en Marzo:
-vamos a ganar la liga
en Mayo:
TENEMOS 9 COPAS DE EUROPA

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Fernando Santiago Muñoz | 6 de agosto de 2011 a las 8:35

ZPObama

Fernando Santiago Muñoz | 6 de agosto de 2011 a las 8:33

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Por qué los hombres son tan felices

Fernando Santiago Muñoz | 6 de agosto de 2011 a las 8:25

POR QUÉ LOS HOMBRES SON TAAAANNN FELICES:
Conservan su apellido.
El garaje es todo suyo.
La preparación de la boda se hace sola.
El chocolate es algo que pueden comer.
Nunca quedan embarazados.
Los mecánicos les cuentan la verdad.
El mundo es su orinal.
Nunca tienen que conducir hasta la próxima estación de servicio porque en ésta los baños estén sucios.
Las arrugas añaden carácter.
La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.
Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
Pueden abrir todos los frascos.
Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser su amigo.
La cera caliente nunca se acerca a una zona peligrosa.
Pueden comer un plátano o un helado en lugares públicos tranquilamente.
Pueden ver la televisión con un amigo, en total silencio, por horas, sin pensar “Debe estar enfadado conmigo”..
Si alguien se olvida de invitarle a algún lado todavía puede ser su amigo/a.
Su culo no es un factor en las entrevistas de trabajo.
Su ropa interior cuesta 30 euros en pack de tres.
Tres pares de zapatos son más que suficientes.
Son incapaces de ver arrugas en su traje.
Todo en su cara permanece en su color original.
El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
Sólo tienen que afeitarse la cara.
Pueden jugar con juguetes durante toda su vida.
Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo tengan sus piernas.
Pueden ‘hacerse’ las uñas con una navajita de bolsillo.
Pueden escoger si quieren o no dejarse bigote.
Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
Aunque tengan barriga, siguen comiendo igual
Y lo mejor de todo: ¡¡¡¡¡¡¡¡Todo, todo es cierto!!!!!!!

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Soy banquero

Fernando Santiago Muñoz | 6 de agosto de 2011 a las 8:24

Cortesía de Curso.

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Radares en Sanlucar

Fernando Santiago Muñoz | 6 de agosto de 2011 a las 8:17

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Cosas gaditanas que se han perdido. Facebook 4

Fernando Santiago Muñoz | 6 de agosto de 2011 a las 8:10

  • Angel Rodriguez Perez: ‘Se están perdiendo los locos de Cádiz y es una pena.’
  • Germán Rendón: ‘Se han perdido los niños que salían en canal cadi y se colaban en la grabación, y decían “saludo a mi padre, a mi madre y a la policía que me está buscando” (todo maldad…)’
  • Marcos Navarro: ‘Ir con tus colegas al Modulo Central de la Playa Victoria y decirle al de los niños perdios que se ha perdio tu colega (el unico que no fue al modulo central y se quedo con otro colega en la arena) dando detalle de color de bañador y nombre y apellido y algunas veces deciamos que tenia sindrome de down… es cruel pero era asi.’
  • Israel Roman Lopez: ‘la ALPARGATERIA de la calle compañia….’
  • El Ptra de Cádiz: ‘Ver los partidos del Cádiz dsd la pasarela de Loreto’
  • Germán Rendón: ‘Los maniguetas del perdón con la cara descubierta to bien peinao con la raya al lao’
  • Jose Manuel Gomez: ‘Las Caracolas de crema sin envoltorio de plástico, tirar papel higiénico mojao por la ventana, jugar a policias y ladrones y meter a uno en un container, un bote pasto pero siempre le tocaba al mismo, un campo-campo, que tu madre te pegue un chillio porla ventana pa que suba a come, el cipri intentando meterte mano en los recreativos Europa, y por su puesto la punta ya no es lo que era sin el tocato, tss…’

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¿Y qué?

Fernando Santiago Muñoz | 5 de agosto de 2011 a las 10:03

TOMO prestado de Pepe Landi la idea de hacer un la plataforma ciudadana El Bicentenario Será un Fracaso ¿Y Qué? en el más genuino estilo cáustico de Cádiz. Sí, vale, va a ser un fracaso, pero como tantas otras cosas en Cádiz. No pasa nada. Así es la historia de la ciudad. Digo más, si fuera un éxito habría que sospechar y entonces deberíamos pensar que el Bicentenario no está en manos gaditanas. Ya pasó con el Centenario, pero también con la Casa de Contratación, los astilleros, los vapores correo, la industria del automóvil, la de tabacos , el muelle y tantas otras cosas. Es la esencia de la ciudad. Cádiz no es Sevilla ni Jerez, a mucha honra. No podemos tirar por la borda toda una vida de fracasos por una conmemoración de mierda, si se me permite parafrasear a Jorge Oteiza cuando rechazó el Premio Príncipe de Asturias. Así que no pasa nada, Cádiz seguirá escéptica, un poco cínica, corrosiva, derrotista, abúlica , viendo pasar a los entusiastas como el que mira un Zoológico: por aquí los marsupiales, por aquí los okapis y así. Eso del entusiasmo es para otros lugares y lo de que salgan bien los eventos corresponde a sitios diferentes. Esto es Cádiz y aquí hay que fracasar si no ¿qué sería la historia de la ciudad?

¿Qué más da? ¿Y qué? El 13 la vida sigue, el mundo no acaba en el Bicentenario digan lo que digan los amayas. Llegado el caso podemos descubrir algún documento que nos cuente que en verdad la Constitución se proclamó en el 1815 con lo que tenemos unos años más para preparar el asunto. O que se hizo en otro sitio, así nos quitamos la presión y podemos volver a nuestras cosas, a las croquetadas, los eventos carnavalescos o capillas, al Cádiz Club de Fútbol y a Enrique Pina, que tanto en Cádiz dan que hablar. El Bicentenario es una pesadez , encima hay que aprenderse países y ciudades exóticas, artículos de la Constitución, ideas extrañas. Con lo bien que se está en una terracita o en un gañoteo popular. Para qué complicarnos la vida en acontecimientos de tres al cuarto que no le interesan a nadie, salvo que regalen alguna camiseta. Entonces la cosa cambia. Por si fuera poco ya no habrá conciertos gratuitos. Si las cosas van a ser de pago se entiende que el Bicentenario vaya a ser un fracaso ¿Y qué? La vida sigue, Cádiz sigue, eternos proyectos que pasan de un año a otro y que siempre se topan con cualquier crisis, el crash del 29, la Guerra de Cuba o lo que sea menester. Ahora la crisis de la deuda soberana y antes la de las subprime y antes de antes la de las puntocom. Qué más da, si en el fondo nos importa poco. Lo importante es una paguita, una croquetada, un gañoteo, un entrar de gorra, un trincar algo por la cara. Y siempre la mirada de escepticismo frente al entusiasta, frente al que se preocupa por hacer las cosas bien. Si da igual. Si esto es Cádiz. No hay que tomarse las cosas a pecho, que la vida son cuatro días y nosotros tenemos que tomarnos nuestro vaso y ver la final de Supervivientes. Qué tontería eso de las constituciones, si Cádiz no puede ser ya más bonito de lo que es. Mejor que no hagan nada, que luego se llena Cádiz de gente y no hay donde aparcar, como bien cantaba el Selu.

Con la venia

Cómo recurrir una multa de tráfico en Cataluña, País Vasco, Galicia o Levante

Fernando Santiago Muñoz | 5 de agosto de 2011 a las 8:43

Esquivar una multa en estas CC.AA., resulta relativamente sencillo, sobre todo si el motivo de la sanción es un mal estacionamiento. Sólo hay que comprobar si la señal de tráfico de prohibido aparcar, zona azul o cualquier otra está escrita exclusivamente en catalán, gallego o euskera. Si es así (cosa que ocurre en el 100% de los casos), la batalla está ganada.

El único trámite a realizar es recurrir la penalización argumentando el incumplimiento de los artículos 56 y 138 de la Ley sobre Tráfico, Circulación de Vehículos a Motor y Seguridad Vial, relativos al idioma de las señales. Ambos apartados normativos obligan a que «las indicaciones escritas de las señales de tráfico se expresen al menos en el idioma oficial del Estado» -Artículo 56-.

La norma establece que esa señalización en la vía pública «figure en idioma castellano, y además, en la lengua oficial de la Comunidad Autónoma cuando la señal esté ubicada en el ámbito territorial de dicha Comunidad» -Artículo 138-. El Ayuntamiento incumple esta normativa estatal en pro de la causa lingüística y prefiere renunciar a cobrar las multas recurridas por este concepto a rotular en castellano las señales.

Sencilla explicación gráfica

Fernando Santiago Muñoz | 5 de agosto de 2011 a las 8:37

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Fernando Santiago Muñoz | 5 de agosto de 2011 a las 8:32