El otro miércoles le pregunté a Jorge Javier Vázquez si estaba en condiciones de fichar a Pilar Rubio. Como a Vázquez-Mermelada le gusta dividir, iba pregonando a los cuatro vientos que le gustaba Pilar Rubio en vez de Patricia Conde, pero ya veo que la maniobra iba más allá y en serio. Telecinco acaba de anunciar el fichaje de Pilar Rubio para su cadena, que se incorporaría en enero de 2010 y menuda bofetada mediática le acaba de dar a su enemigo ‘Sé lo que hicisteis’. Los de SLQH saldrán también de esta, pero hombre, algo les escocerá. Como reportera, Pilar es excelente. Como presentadora… tiene que mejorar. Os recuerdo que el concurso ‘Quién es quién’ en Canal Sur 2 pasó con más indiferencia que otra cosa.

En el vídeo podéis ver al titular Sofalícola preguntándole a Jorge Javier Vázquez sobre Pilar Rubio. El calvo que achica los ojos en la pregunta, ese soy yo. Je, je.

Son listos estos de ‘Sé lo que hicisteis’, y la que más, Patricia Conde. Ayer conmocionaron a media España adolescente (y no tanto, claro) al presentarse Patri en ropa interior sin tapujos. La buena excusa fue un fugaz instante que dio la vuelta al mundo en youtube en el que se le veían los cucos a Patri. ¿No quieres arroz? Dos tazas. Ejem. La mejor respuesta es un paso adelante, llevar a la vallisoletana en bragas, reclamando que es algo más que una mujer objeto. Ahí me tienen hoy con cerca de 200.000 visitas en youtube, en menos de 24 horas, para deleite de La Sexta (la que colgó el fragmento) y de los miles de incondicionales de la rubia. Aaah.

Este es el vídeo braguero de marras.

Y de regalo. El último Celebrities de Joaquín Reyes en ‘Muchachada Nui’ visto el éxito de las imitaciones de “Pititaarrl”…

La gente está vociferando a Telecinco que abandone el amarillismo hueco que ha acuñado durante años en su programación. Que no insista en su suerte. La última revisión de Está pasando es uno de los hitos de este declive. La hasta hace poco cadena hegemónica está obligada a volver sobre sus pasos y a la hora de la sobremesa debería de aportar algo que nadie espera a esa hora (una táctica como la que siguió Cuatro con Fama). Por ejemplo, un suplemento del informativo, una revista de actualidad parecida a las de la franja del desayuno. Un programa que huyera de verdad del revisteo y detallara esas historias que se cuentan deprisa, entre promociones musicales y cinematográficas, en los telediarios. Sería también una forma de desarmar a la competencia de Sé lo que hicisteis. Para tener al final un 10 por ciento de share, es mejor lucirlo con un programa con ambición de calidad que el desaguisado de Está pasando. Quede la sugerencia. Por consejos peores en Telecinco han pagado millonadas a cualquier productora que les ha movido el rabito.

A ‘Está pasando’ le queda una semana. Sin crisis, ya habría desaparecido de la parrilla.

(Sé lo que hicisteis, por supuesto como vemos arriba, goza con el momento)

-Antes de entrar materia. La derrota del Real Madrid ante el Real Unión de Irún es un auténtico regreso al futuro. Chúpate esa, Lobatón. La eliminación de los madridistas parece una batallita de mi abuelo. Es un resultado copero de los tiempos de Primo de Rivera. Qué bromas hace el fútbol. Cuando el Unión de Irún entró en declive y bajó a Segunda División ya no era “Real”, porque ocurrió durante la Segunda República. El alcalde de Puerto Fidel, Barroso, sigue soñando, porque le aparecen señales en el cielo…

-A lo que iba. ‘Sé lo que hicisteis’ demuestra cada día lo grande que es. El equipo cachorro que se come el coco para no sólo encarar con humor hasta sus traspiés, sino reconvertir lo que para otros sería una desgracia en tantos a favor. Y son unos genios en dar un giro diferente al autobombo

Al final fue Dani Mateo el que puso “el último” vídeo de Telecinco, una pifia vulgar del informativo matinal de la cadena enemiga, aunque antes los rostros del programa se escudaron en caretas de personajes de Telecinco para ‘ablandar’ el corazón de Paolo ‘Vacile’.

Aunque de esta manera despidió Ángel Martín sus pasos a los vídeos de Telecinco. Extrayendo un instante del primero de sus programas  (es verdad, qué cambiada está Patri) y hasta brindando un guiño cinematográfico. “Parezco entre un jerezano y Buster Keaton”, suelta el tío cuando le ponen la vestimenta a lo Bogart. Lo dicho, gente grande, con muy poca vergüenza y mucho talento.

Antonio Lobato se encuentra esta semana negociando el finiquito que le desvincule de Telecinco para marcharse a La Sexta. Todavía aguardarán unos cuantos días para anunciar formalmente la marcha. Puede tardar un poquito más de lo que tarde Fernando Alonso de despejar definitivamente la incógnita de su marcha a Ferrari, de la que queda una rendija de posibilidad aunque haya proclamado su permanencia en Renault.

En esas estaba el consejero delegado de Telecinco, Paolo Vasile, mosqueado con esta derrota ante La Sexta, que se la ha llevado el tesoro de los coches y al equipo del calvo, cuando le llegó la ratificación de la sentencia a favor por la que La Sexta no puede emitir imágenes de la competencia en ‘Sé lo que hicisteis’ o ‘El intermedio’, un consuelo a la amargura de perder unos cuantos millones  y unos cuantos puntos.

El rechazo al recurso que presentaron los abogados de La Sexta y Globomedia les llegó hoy, por lo que en SLQH han puesto todo su ingenio en la réplica que podemos ver en el vídeo de abajo. Incluso tenían la posibilidad de incluir una entrevista pedestre que PIlar Rubio le hizo ayer a Vasile a las afueras del Santiago Bernabéu. Fijaos en el vídeo cómo Vasile va encarando con filosofía calabresa, de puro vacile, las súplicas de recochineo de la reportera, que se quita sin cortapisas, y con talento, a los patosos que pululan por la escena.

SLQH ya se fue entrenando estas semanas en la pérdida del cachondeo visual de Telecinco. A partir del martes lo deberán llevar a rajatabla.  No les influirá ni en contenidos ni en audiencia. El ingenio y la caradura de SLQH es grande, grande.

Es uno de los arranques más contudentes de la historia del cine.  Y Aunque la historia desbarra algo, el inicio de ‘Contact’ es sobrecogedor. Metafísico y físico. Siempre me hace pensar. Lo recuerdo y me hace reflexionar, como este lunes cuando miraba ‘Mira quien baila’. De eso hablo en mi columna de papel…

COMO sucedía en ‘Contact’, las imágenes surcan ya el espacio, dirigidas hacia los agujeros negros de un infinito incierto. Dentro de unos siglos alguna civilización extraterrestre, removiendo hadrones, sintonizará las imágenes de Terelu y del enfermito, ay que se nos desmaya, Ortega Cano, emulando a Liza Minnelli y compañía en ‘Cabaret’. Habrán comprendido el mensaje: será el momento de invadir la Tierra. Y eso que se habrán perdido el hip-hop de Ana Obregón, lesionada de una costilla.

Si no fuera porque el espectáculo es tan carísimo, 300.000 euros cada lunes para que una panda de famosetes brinquen entre chistecillos y lentejuelas desportilladas, nos tomaríamos a risa las evoluciones de Mira quién baila, programa que TVE no podrá negar que NO es de servicio público. Punto arriba o abajo de audiencia, es un juguete caro que vaticina la falta de ideas para el entretenimiento familiar en el plasma. Algo parecido es además lo más visto en Estados Unidos. La crisis no es sólo bancaria. También hay meninges hipotecadas.

Poco antes de esa actuación de Terelu, en ataque de sicalipsis, en Canal Sur 2 aparecía la escena de ‘El crepúsculo de los dioses’ en la que Gloria Swanson, espectro más real que ficticio de la decadencia del primer Hollywood, invitaba a una fiesta a su joven amante en la que ellos eran los únicos invitados, enfrascados en un patético baile de orquesta. Toda una premonición la del dios Wilder sobre la bisutería del famoseo. Un penúltimo escalón de la escalera abajo de la popularidad es participar en un reality o similar en la televisión, donde algunos encuentran la soga para resistir un poco más, uf, mientras, por ejemplo, se balancean a compás. Un-dos-tres, un-dos-tres.

 -Y he aquí las pruebas a través del prisma ácido de SLQH

Y para que por aquí haya de todo. Os pongo el enlace para veáis gratis, por san youtube, la gran, la astronómica, serie ‘Cosmos’ de Carl Sagan…       Primer capítulo de ‘Cosmos’  De nada

Antonio Lobato, la voz de la Fórmula 1, el otro yo de Fernando Alonso, el hasta ahora Calvo de Telecinco, ”medita” la propuesta en firme que tiene sobre la mesa. “No es espectacular en lo económico, pero muy atractiva en lo profesional”, han comentado desde la parte proponente. La Sexta perfila la caseta de campaña que pondrá junto al box de Alonso, esté donde esté. Confían en lo ya conocido y reconocido. Y además le pegan otro bofetón, un obús a la línea de la autoestima de Telecinco.

Antonio Lobato si termina yéndose a La Sexta (no le quedan muchas alternativas airosas en su actual casa) va a mantener las condiciones de trabajo de Telecinco, aunque le pongan incorporaciones e innovaciones según el criterio de la nueva adjudicataria, pero no será difícil que le acompañen sus compadres de micrófono.

Hace pocas semanas Lobato admitió en una entrevista en nuestros periódicos que estaba dispuesto a oír la oferta que le llegara de La Sexta. Y en esas está, mientras prosigue la guerra mediática.  El señor de La Sexta y los de Globomedia están a la espera de la decisión judicial sobre la captura de imágenes de Telecinco en ‘Sé lo que hicisteis’ o ‘El intermedio’. La Sexta presentó recurso a la sentencia, de la que se aguarda una ratificación sobre si se ejecuta o no provisionalmente. SLQH y los de Wyoming experimentan en estos días la forma de seguir comentando los contenidos de la cadena de Mediaset sin la inclusión de imágenes y probando con futuras secciones…

Los abogados del señor de La Sexta y de Globomedia  recurrirán la demanda de Telecinco, al que una sentencia  le ha dado la razón por el uso de imágenes de sus programas. Desde ‘Sé lo que hicisteis’, que sigue emitendo fragmentos mientras dure el tiempo del recurso, durante estos días se ha respondido con corrosiva guasa a esta determinación judicial, pidiendo perdón ante las puertas de la cadena demandante y expresando acciones de falsa penitencia. La ironía es el mejor recurso contra la decepción y la guasa el mejor refugio para esconder la dimensión del cabreo (en este caso más bien cabreo por lo que interpretan como injusticia).

En la trastienda el equipo de La Sexta defenderá judicialmente que las imágenes que toman de Teleicnco, y de otras cadenas, no son para explotación y/o beneficio de la obra intelectual de otros, sino que son un soporte para una obra audiovisual propia. Con cizaña y befa, pero a fin de cuentas un trabajo original y diferente del extraído. Los espectadores han salido incluso en defensa. Telecinco anda a su vez cabreada por La Sexta no sólo por el escarnio diario que sufre su estilo de trabajo con ‘Sé lo que hicisteis’ o ‘El intermedio’, que le ha llevado a desprestigiarse poco a poco ante sus espectadores, sino que lo que más le escuece es la pérdida de los derechos de la Fórmula 1. Si para colmo ‘SLQH’ bate sus récords con esta polémica, en Telecinco tienen que andar por las paredes con las uñas tomateras. Leer el resto del artículo »

Era de esperar que los programas de Telecinco no se iban a quedar de brazos cruzados y boca cerrada a los desafíos burlones que les lanzan desde La Sexta. La estrategia de insulto y acusaciones de piedra escondiendo la mano de Jorge Javier Vázquez no era el camino, como tampoco la cara de desprecio y suposiciones universitarias de María Eugenia Yagüe. En Está pasando han dado un paso adelante y han colocado una reportera marcando a Pilar Rubio para intentar dejarla en evidencia.

La guerra entre Está pasando y Sé lo que hicisteis va a animar el verano catódico. Mientras no lleguen a mayores, puede ser un encuentro eurocopero entretenido. La Sexta ataca y Telecinco, a la contra…

Si hay que mandar a alguien para crispar a los de SLQH habría que mandar una reportera con encaje y buen humor. Si no… se produce un efecto rechazo a la contra-provocación. Como ejemplo de parodiar con ingenio, esta es una acertada parodia de los de SLQH sobre EP. El título: Sé lo que… está pasando 

Está pasando incluso está siguiendo los pasos de Patricia Conde, para hacer con ella información tomatera: se encharcan en sus propios errores.

Ayer lunes, mientras, Antena 3 remodelaba sus tardes y estrenaba un magacín al margen de asuntos cardíacos y patricerías (por Gaztañaga) varias. La aventura se llama El método Gonzo y de eso hablo en mi artículo de hoy en los periódicos del Grupo Joly:

ESTE domingo dijo adiós Aída hasta el otoño. Para otro año también podrían hacer la serie Aído, una delirante comedia sobre las miembras de la Moncloa y sus diálogos con las personas y personos que las rodean.
Se fue Esperanza Sur y nos quedamos sin esperanzas con Gonzo. El nuevo magacín de Antena 3 debutó con muchos nervios en el ambiente y sin confiar en sus posibilidades. Ya veremos cuánto tiempo podrá aguantar El método Gonzo sin sacar noticias del corazón y del bazo o sin echar mano a una tertulia viperina. El programa se estrenó contra Jiménez Losantos, ay, al igual que el fiasco de Las gafas de Angelino. Cuando no sabes con quién meterte, siempre estará ahí el de la Cope, con su sentencia calentita.
La sorpresa de los de Gonzo es una niña reportera, Tania, que al verla en acción parece que es Pilar Rubio reducida. La chiquilla tiene todo el desparpajo del mundo pero ya desde el primer programa apareció en varios pequeños reportajes lo que le pronostica una próxima carbonización. Jiménez Losantos la ungió como “periodista” y de esta manera los gonceros tenían así su primer titular. El resto del programa versa de historias y cabreos humanos, entrevistas y noticias curiosas en general, a lo magacín de tarde de toda la vida. Por allí apareció una mujer que con los despojos que encuentra en la basura hace recetas de cocina. Todo una metáfora de lo que se cuece en la pantalla.
A Gonzo le falló el pinganillo, lo soltó en antena y pillaron al regidor en pleno cambio. Fallos con los que hoy se relamerán en Sé lo que hicisteis, que sin competencia inteligente va sumando espectadores en La Sexta a costa de pifias, debilidades y defectos de los demás (y les sobra tanto apodo hiriente gratuito). Gonzo se acompaña de un felpudo en forma de perro, Gastón, que no le llega ni a la antena a Barrancas. Para despeñarse.

Con buen criterio la firma filantrópico-financiera que patrocina a Fernando Alonso ha eliminado el desafortunado anuncio en el que un cuatrolatas y otros esforzados ciudadanos rebasaban con facilidad al monoplaza del bicampeón mundial. La ficción no sólo se estaba pareciendo demasiado a la realidad, como es evidente, sino que el mensaje calaba en la credibilidad del anarajando banco y del piloto asturiano. La Fórmula 1, pese a todo y al sexto puesto, superó este domingo los 5 millones de espectadores y fue lo más visto del día.
En segundo lugar llegó a la meta El coche fantástico, la revisión de La 1 traída directamente desde la NBC. Soy el primer sorprendido del buen resultado de este episodio piloto promocionado a todo pasto. Le salió bien la jugada a TVE.De eso hablo en el artículo que publico hoy en los periódicos del Grupo Joly…

Lo más inverosímil de El coche fantástico son esas velocidades que se mete por la Ruta 66, sin un mal radar o una patrulla de la guardia civil que le corte el punto. Si no tiene miedo a las multas, ni al precio del gasoil, lo de zafarse de los enemigos lo tiene chupado. El episodio piloto que emitió La 1 carbura y pegó un acelerón de audiencia que vaticina un largo recorrido. Este Kitt rejuvenecido, prototipo evolucionado de aquel vehículo medio cani de los 80, es más estirado que el estilista de Antonio Gala. Por eso en la futura serie el coche relajará las bielas y será más irónico, como su antecesor (que doblaba el infortunado Carlos Revilla, el primer Homer). Si se mira con ojos de adulto, El coche fantástico patina, pero le sucede como a Héroes: si el espectador acepta sus reglas de juego no sólo se deja ver, sino que engancha como una sesión infantil en blanco y negro. Una válvula de escape. Este arreglo de chapa, pintura y software recupera a los espectadores nostálgicos y es capaz de atraerse a los jóvenes como una historia nueva. El nuevo coche mejora su virguería: tiene GPS, radar que previene situaciones y una carrocería que se transforma para camuflarse. Es decir, la nueva serie aprovecha todos los recursos de efectos especiales que hubieran sido insospechados en su entrega originaria, de presupuesto cortito. El coche fantástico actual hubiera plantado cara en el cine, sólo tendría que haber adaptado algunas secuencias de primeros planos. El resto de piezas era de lo más previsible, científico acosado por los malos, hija en busca del muchacho bueno de pasado militar que resulta ser un antiguo amor… El encuentro del protagonista en el funeral de su madre con el legendario Michael Knight, que es su padre, fue el momento de autohomenaje patético, con un David Hasselhoff resaneado que entregaba así los trastos a su chaval. Esto desbarra, pero entretiene.

En Sé lo que hicisteis se rieron de lo lindo de las promociones de La 1 sobre la parentela de Michael Knight y de cómo Anne Igartiburu llama a Kitt…