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El Gobierno de la TV

Hyde | 19 de noviembre de 2011 a las 20:22

En tiempo de elecciones, y al borde del precipicio económico, este país necesita soluciones radicales. Mariano, Alfredo, atentos. Hemos buscado vuestro Gobierno ideal en la televisión. No estáis ninguno de los dos.

Presidente del Gobierno. Tywin Lannister (‘Juego de Tronos’). Sólo él tiene lo que hay que tener para hacer lo que hay que hacer.

Vicepresidenta primera. Sookie Stackhouse (‘True Blood’). Puestos a echarle la culpa de todo a alguien, a nadie mejor que a esta niñata insoportable.

Vicepresidente segundo y ministro de Administraciones Públicas. Gustavo Fring (‘Breaking Bad’). Emprendedor, discreto, buen motivador, sabe cómo hacer recortes, si hace falta con sus propias manos. El presidente en la sombra.  Y además prepara un pollo frito de muerte. ¿Qué más se puede pedir?

Ministro de Economía y Hacienda. ‘Nucky’ Thompson (‘Boardwalk Empire’). La pasta le sale por las orejas y sabe bien qué bolsillos hay que untar. Y si las cosas se ponen feas, se van a enterar la prima de riesgo, la Merkel, el Draghi y quien se ponga por delante.

Ministro de Exteriores. Benjamin Linus (‘Lost’). Maquiavelo tendría mucho que aprender de este líder, flexible como el bambú, capaz de lidiar con los unos y los otros. Aunque habrá que atarlo en corto porque tiene tendencia a ir por libre.

Ministro de Trabajo. Robert Crawley, conde de Grantham (‘Downton Abbey’). Este hombre ha creado más puestos de trabajo en su palacio que las últimas tres reformas laborales juntas. ¡Y encima pone cama y comida!

Ministros de Ciencia y Tecnología. Cartera bicéfala repartida entre Sheldon Cooper (‘The Big Bang Theory’) y Walter Bishop (‘Fringe’). El país sale adelante, aunque sea en otro universo paralelo, o salta por los aires.

Ministra de Defensa. Kalinda Sharma (‘The Good Wife’). La mejor defensa es un buen ataque preventivo.

Ministro de Sanidad. Greg House (¡House’). ¿Había alguna duda? Es más necesaria que nunca su brutal honestidad. Así de negra está la cosa para la sanidad pública.

Ministro de Educación. Señor Chang (‘Community’). Autodidacta con amplia experiencia docente. Domina varios idiomas, incluso el español. No tiene miedo a los retos. Y si hace falta, vigila el Ministerio.

Portavoz del Gobierno y ministro de Comercio y Turismo.- Don Draper (‘Mad Men’). Nadie mejor para vender nuestras motos al resto del mundo.

Ministro de Interior. Dexter Morgan (‘Dexter’). Con él se acabó el crimen. Y además en sus ratos libres, sin fondos reservados ni horas extra.

Ministra de Justicia. Alicia Florrick (‘The Good Wife’). ¿Quién si no, your honor?

Ministra de Fomento. Gemma Teller Morrow (‘Sons of Anarchy’). Madre, viuda y esposa de moteros, sabe mucho de carreteras. Y de gasolineras.

Ministro de Cultura. Abed Nadir (‘Community’). Sólo él puede reemplazar a la ministra Sinde. Y tranquilos, que no pondrá un canon.

  • malatesta

    ¡Ja, ja, ja, muy bueno! Totalmente de acuerdo, sobre todo en la elección de Gustavo Fring. Qué eficiencia, qué elegancia, qué educación. ¡Así da gusto tener políticos corruptos!

  • AlbertoNahum

    Buenísimo, querido.

    En plan positivo, yo incluiría a Leslie Knope como vicepresidenta, pega más que Sookie y, leñe, es eficaz como ella sola. Con siete Leslies (y algún Ron Swanson para recortar), la crisis se acaba en dos días…

  • airbud

    Lo único que cambiaría sería al presidente, pues pondría al gran Barlett de The West Wing, porque de los Lannister no me fío jajaja

  • St. James

    Estimado Pápa Hyde:

    Le debo una réplica, llegará pronto y será terrible. Prometo ceñirme exclusivamente a series de comedia y dar sitio a los dos propuestos por Nahum. Knopes y “Smooth like Silver” Swanson no pueden quedar fuera de ese ejecutivo.

    Un abrazo,
    St. James

  • israel rivera

    clasico… una manera muy buena de retratar la forma de gobernar, nos damos cuenta por el ambiente la ambicion en el gobierno siempre ha existido.